La ptite blague du jour

J'ai reçu ça ce matin au boulot.....il y a du vrai là dedans....certains s'y reconnaitront peut etre:

Combien d'accros de forums Internet faut-il pour changer une ampoule électrique ?

· Un pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée ;
· Quatorze pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire ;
· Sept pour avertir des dangers de changer une ampoule ;
· Vingt sept pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique ;
· Cinquante trois pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe ;
· Quarante et un pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe ;
· Six pour débattre s'il faut dire « ampoule électrique » ou « lampe » ;
· Six pour qualifier les six précédents de coincés du cul ;
· Deux professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est « lampe à incandescence » ;
· Quinze je-sais-touts (JST) prétendant avoir été dans l'industrie et que dire « ampoule électrique » est parfaitement correct ;
· Cent neuf pour signaler que cette liste ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, allez discuter de ça sur la liste « ampoules électriques » ;
· Cent onze pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici ;
· Trois cent six pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter ;
· Vingt sept pour envoyer des URL où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques ;
· Quarante pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;
· Douze pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;
· Un pour envoyer la photo d'une ampoule électrique, et un autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique ;
· Quatorze pour signaler que les URL indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes
· Un pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;
· Douze pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;
· Quatre pour dire qu'il faut une FAQ concernant les ampoules électriques ;
· Quarante quatre pour demander ce qu'est une « FAQ » ;
· Treize pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;
· Cinq pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;
· Un pour rappeler qu'il n'y a que les blaireaux qui disent encore « chandelle », et qu'en 2004, on dit « bougie » ;
· Cinq pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;
· Un modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;
· Quatre pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;
· Sept pour demander « on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps? » ;
· Cent trente trois pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques ;
· Et un enfoiré pour répondre au premier message six mois après et relancer tout le truc.

ct la blague du jour......désolé^^

Exellent ^-^

A moi, j'ai trouve ca il y 3 semaines

Citation :

Objet : Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous.Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.
10.. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt. Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.
Bonne journée.

Il semblerait que le monsieur, il pette les plombs et je comprends