Les blagues à deux balles (édition de la pub)

bah ... Ouè ... Bof , pas mieux que la mienne !!

Quelle est la ressemblence entre un facteur et un jongleur ?

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réponse : Il leur faut à tout les deux beaucoup d'adresse !! ^^

Carrément nulle !! ^^

toto et remi :

toto:remi appelle l'asenceur sil te plait en attendant que je fait mais lasser

remi:Asenceur !! asenceur

(pourquoi remi...? lol)

(c'est le personnage lol)

Mon cher Irvinou,je crois que tu as posé une énigme trop complexe pur les petits cerveaux que nous possédons.....

j'ai une petit idée

MAxime etant nullisime au devinette sort alors:
SES BLAGUES A DEUX BALLES
(comment ca ? 0h non...)

La premiére
C'est une vache qui ses proméne avec ses veaux dans la forét
Mais au bout d'un moment elle les perd et un quart d'heure plus tard il revienne vers leur mere qui leurs dit:
ou vous etiez?
On steak haché!!
(Wouaf elle est trop nul celle la)

la deuxiéme
c'est une blonde qui rentre dans restaurant panoramique
elle rencontre un monsieur qui lui dit:
"Regardait j'ai whisky magique!"
Le gars bois une partie de son whisky et saute par la denétre et vole autour du batiment et reviens de la ou il avait sauté
La blonde impressioné finis le whisky du gars et saute par la fenétre mais malheureusement elle s'ecrase sur le trottoir
Puis le barman dit au gars:

"Ce que tu peut etre idiot superman quand t'est saoul!"


la 3éme

ces deux gars qui sont dans un parc
Une vieille dame qui vient de faire ses courses s'approche des 2 gars et leurs dit:

"vous pouvez portez mes courses les jeune?"

Les deux gars refuse la vieille dame insite et leur dit:

"si vous m'aidez je vous donnerait du SHIT!
Les 2 gars accepte et aide la vieille dame
arrivez chez la vieille dame les 2 gars disent:
alors notre recompense?
la mami se dirige vers le frigo et leurs dit avec un grnad sourire shit orange ou shit citron

(c'est blague pourris sont dedier a irvin!)

heu franchement tendir c'est non le shit c'est mon pére qui me la raconter
Et l'autre c'est un pote qui me l'a dit celle de superman
et l'autre c'est mon livre de blagues pourris!

A moi!

Citation :

C'est un type qui rentre le soir chez lui, completement ivre.

Soudain, il vois une bonne soeur qui viens dans sa direction

-Toi, tu m'enerves, toujours a te croire superieur aux autres!

La bonne soeur ne comprends pas, et va essayer de reconforter le type; a ce moment la, il mets un enorme coup de poing dans le ventre e la femme qui s'effondre par terre.

-Je te croyais plus fort que ca Batman!

Pardon, elle est nulle

Ah dsl maxime, je les ai toutes vus sur uzinagaz lol. Minako pareil.
Allez j'en sors une :

Mr et madame Ochon ont un fils comment s'appelle t'il ?

Paul ! Extraordinaire et inattendu n'est ce pas ?^^

Mais c'est que ça vole bien haut dites donc!!!!!

moi j'en ai une mais elle est pas toute fine elle s'adresse aux garcons

" si un matin tu te reveille avec quatre couilles, ne te prend ni pour un dieu, ni pour hercule mais reguarde plutot qui t'encule "

j'avoue que c'est fin comme du gros sel mais bon...

Woooooooooooooooooooooow BRAVO!!!

ouai merci, merci....(lol)

de rien de rien!!!

Wouaah les filles elles ont attrapé la grosse téte.et si vous le prenez sur ce ton je ment fiche voila j'ai tout dit:

edit du schtroumphs grognon : moi j'aime pas les blagues sur les gars

olala,y'en a qui sont susceptibles ou quoi,ma parole?!?

Lol, je me marre

Ouais lol MDR!!!!
Petite blague à deux balles:
Quel animal possède le plus de dents?

je suis pas scusceptible ces le schtrouphmph grognon qui sommeil en moi je me suis marrer quands méme

ah oki.Personne pour ma blague ?!?

moi je dirai le crocodile !!!

non c'est pas ça ^^

mais c'est quoi cette descente dans les abimes que nous fait ce petit topic ?! dés que ya plus votre roi des énigmes plus personnes ne parle.

bien alors pour Minioki, en y ayant réfléchi longuement

Citation :

Un forgeron est en train de modeler un morceau de fer, celui-ci est rouge flamboyant et le forgeron est obligé de le tenir avec une pince de 1 mètre.

Un magicien apparaît et dit au forgeron en montrant du regard le morceau de fer :

"Si tu me donnes un écu d'or je le lèche"

Le forgeron sort un écu de sa poche et lui donne.
Le magicien le lèche et arrive à ne pas se brûler.

Comment fait-il?

eh bien il fallait réfléchir au fait de comment son tournées les phrases et j'ai eu du temps pour réfléchir.

RÉPONSE : LE MAGICIEN LÈCHE L'ÉCU !!!

Ce sujet était mort mais sa fait du bien de revoir des énigmes Irvin !^^

Bien joué irvin

Allez hop pour relancer avec irvin qui est revenu en forme :

Toujours j’avance,
Droit devant moi

Tantôt noire, Tantôt blanche,
La terre change à chaque pas.

Et parfois même : je danse,
Pour prendre par surprise l'ennemi à coté de moi

Seule à ma naissance,
Il peut m’arriver de marcher deux fois.

Et un jour, grâce à ta puissance,
Je pourrais me retrouver aux côtés du Roi !


QUI SUIS-JE ?

euh je crois que j'ai trouvé euh... j'ai le droit de le dire??

Envoies un MP a Minioki, pour lui donner ta reponse

Moi, je l'ai trouvee ^^

Voila, je fais remonter un peu le topic avec de nouvelles blagues

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L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995). C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter vous-même je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : Silence.

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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s’approche du barman et lui chuchote timidement dans l'oreille :
- Pourrais-je savoir où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté !
Alors la blonde change de place et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non, on n’en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, tu es sourd ou quoi ? Si tu me demandes encore une fois si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec, à l'intérieur, un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment..., répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ? réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et s'exclame :
- Quel nom ridicule ! Quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
Et le perroquet répond :
- C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus

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Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace, ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité. Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting (aujourd'hui Accenture).
Après 10 années de travail et 12 millions de dollars utilisés, les américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre 0 et 300 degrés.
Les russes, eux, ont utilisé des crayons !

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Un Américain arrive à Paris. Il prend un taxi et passe devant l’Arc de Triomphe. Il demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est l'Arc de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour le construire ?
- Au moins 5 ans.
- Chez nous, en Amérique, ça prend une semaine.
Le taxi passe ensuite devant Notre Dame, et l’américain demande :
- C'est quoi ça ?
- C'est la cathédrale Notre Dame.
- Vous avez mis combien de temps pour la construire ?
- Oh ! 40 ans je suppose.
- Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines.
Le chauffeur en a assez, mais il continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel. - C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas, ce n'était pas là ce matin..

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Après de longues, très longues, études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper a la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure en faisant semblant de répondre à un appel :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !
Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme ! Que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répondit : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique..

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Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers. L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
- Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 Euros de la part de notre municipalité.
L'homme, heureux, répond :
- Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire...
Sa femme intervient aussitôt :
- Ne l'écoutez pas, monsieur le policier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit...
A l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et lance :
- Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des problèmes avec une voiture volée...

Allez pour reveillez ce sujet j'arrive avec des nouvelles blagounettes!

DIEU...

A la suite d'un virage mal négocié, la voiture d'un type fait une chute de plusieurs dizaines de mètres dans un ravin.

Le conducteur est projeté hors du véhicule et réussit miraculeusement à s'accrocher à une branche. Et il reste ainsi suspendu dans le vide.

Cherchant du secours, le type crie de toutes ses forces :

- Au secours ! Au secours ! Il y a quelqu'un ?

A ce moment là, le ciel se déchire et la terre s'illumine d'un coup. Une voix divine se fait entendre :

- Je t'ai entendu mon fils. Ne crains rien... Lâche cette branche et laisse-toi tomber dans le vide. Tu viendras me rejoindre au paradis...

Le type crie alors :

- Il n'y a personne d'autre ?...

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LES DEUX COLLÈGUES...

Sylvain et Patrick sont deux collègues de bureau. Mais Patrick est plutôt maussade depuis plusieurs jours. Sylvain s'en inquiète et lui préconise :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau...

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...

- Oh oui, tu avais bien raison ! Ca m'a redonné une pêche incroyable ! Mais dis-donc, tu m'avais caché que c'était trés bien décoré chez toi...

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.::: La farce du jour :::.



LA VIEILLE RICHE...

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "

Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "

(un peu gras desolé)

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L'INDIEN...

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché, l'oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :

- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :

- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.

- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???

Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :

- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...

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LE LAPIN ET LE RENARD...

C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le renard dit : " pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.

Le lendemain, ils se rencontrent : " Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! "

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.

Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le lapin dit : " pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Le renard : "Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air"

Le lapin : " je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure "

Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.

Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !


Vouala!!!