Les blagues à deux balles (édition de la pub)

j'ai trop honte de rire pour ça.JE VAINCRAIS !!!!

Pourquoi ?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?


TEST!!!
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune...

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
"Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
"Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
"Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !!!".

Bravo!!!!!!!!!!!!!!franchement le topic porte bien son nom!!!

Je crois que c'est le 1er topic que je vois monter aussi vite en messages

Bon allez j'en sort 2 ou 3 nulles pour essayer de m'assurer la place de 1er raconteur de blagues nulles

Après je passe à des blagues sérieuse : promis

*C'est un schtroumpf qui tombe.... il se fait un bleu....*



Quelle est la différence entre un pneu et un lapin ?

Aucune, tous les deux sont en caoutchou

...

sauf le lapin

un peu de logique maritale!!!
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution
pour les aveugles.

"quelle est la différence entre canard ?"

aucune,tous deux ont les pattes de la même longueur sauf la gauche !!

JE VAINCRAIS !!!

*je crois que c'est la premiere fois papa que je te remercierai pour tes blagues pourries*

*voit toutes les filles (blondes ou pas blondes) de ele arriver*
Arghh naann c'est pas moi qui ait fait sa

mon j'ais un truc un peut moins débile!! je suis désolé si je devrais pas le mettre ici mais bon !! tent que sa plombe pas l'anbiance !!

Citation :

une homme arrive àun ppont, à l'entrée du pond on peut lire un panneaui sur lequel est écrit:

"Attention, si vous êtes 2 à passer se pont il s'effondrera ! "

Le bonhome verrifie bien!! iol n'y à m^me pas une fourmis !( pour une raison inconnue il arrive à savoir sans monter sur le pont !! ^^)Il passe donc, mais pourtant, le pont s'écroule ! POURQUOI ??

INDICE : si il n'avait pas lu la pancarte il ne serait pas mort !!

Bon, bon, ok peut être que sa plombe l'ambiance !! mais j'avais envie de monterer que j'avais pas que des énigmes nulle! Parceque l'exemple de la ssale de jeux ... heu ... heum ...

ps: je veins de lire les blagues pour blondes !! Désolé les filles les filles mais j'aimes vrément sa ! sa me fait vachement marrer !!

je connais la réponse!! ^^ Et j'aime les enigmes!! alors hésitez pas à en mettre!
Je laisse les autres répondre...

je vois que mon idée a été acceptée.*fier*

allez,en tant que pro des blagues nulle j'y go :

"qu'est ce qu'une carotte qui a trop bu ?"

==> une carotte cuite !!!

"qu'est ce qui est bleu et ki fait pschhhhit dans l'eau ?

==>Une aspirine en survet

"Vous connaissez l'histoire de QUIK la girafe ?

==>C'est un hélicoptère qui passe et QUIK la girafe !

"Pourquoi les souris gnigni ?"

==>Parce que les rats gnagna.

Un garcon perdu dans le désert trouve une lampe qui est toute poussiéreuse
Il la frotte et un génie en sort :
- Tu as le droit à deux voeux.
Le gars réfléchit et se lance :
- J'aimerais avoir une bière qui ne se termine jamais.
Le génie lui repond que ses désirs sont des ordres et lui fait apparaître une bouteille de bière. L'homme commence à boire la bière, mais au bout de quelques secondes il s'arrête et dit au genie :
- Celle là était bien bonne, j'aimerais en avoir une deuxième.

Deux chaussures discutent quand une autre s'imisse dans la conversation. Alors l'une dit a sa copine :
- Mais de quoi elle se mêle ? (semelle)

"C'est un homme qui rentre dans un café et... PLOUF !

"Rien ne sert de courir, de toute façon ça sert à rien..."

Vous pouvez toujours courir,personne ne battra irvin !!!

je sais
un homme avertie en vaut 2!!!

rhâaaaaaaaaaaaaaaa ! Minnioki ! C'est quoi ce jeu pour les blondes ? lol ! En tant que blonde, j'ai mis 1 s à le faire...

Bon, ma blague :

C'est un gamin avec son copain qui vont voir un autre gamin. Le 1er gamin dit en fixant le 3ème gamin : Et voici, la grenouille...
L'autre répond : Quoi ? (Coua ^^)

Je sais, je remballe mes affaires.....

Ahh ..... par ce que tu as essayé de le faire ??























(non pas de baffes s'il te plaît)

ais c exelent tout ça ^^ vravo moi j'en connais pas des blague nuls, sauf cele de paf le chien mais ele a dja été raconté avec un pingouin, c l'histoire de paf le chien, c un chien qui sort de sa maison il traverse la rue, y'a une voiture qui arrive et PAF le chien ^^
ça marche aussi avec frefre la girafe, c une garafe qi se promène dans la savane pis y'a un élicoptère qui arrive et frefre la girafe (j'espere que vous avez comprt, c plus évident quand on la dit ais vous êtes as bète non plus)
y'a aussi poum l'éléphant et strouuossspppouiicch (impossible a taper...) la grenouille....mdr ^^ :D

Blague débile !!! Me voila !! je vient ballailler la terre de ces stupidité !! Voici une deuxième enigme !! (promis c'est la derrnère !! ^^°)

Un homme abite au 37° étage d'un immeuble.
le matin, il déscend pour aller à son travail . Puis le soir , quand il revient,il s'arrête au 10 ° étage, et monte le reste à pied ... Pourquoi ???

ps: IL est marié! Et il est FIDEL !! Donc pas de suggestions douteuses ! MERCI !!

NNNNOOOONNN !!!!! JE VOULAIS REPONDRE À MALICIA !!!!!! bouh ! j'avais trouvé?bien alors pour les engmes,j'en ai plein.et des biens en plus !
enigme : vous êtes dans une pièce et il y a trois interrupteurs.Il ya une pièce à coté avec un ampoule mais une porte vous sépare et elle est hermétique.Il faut que vous sachiez lequel des interrupteurs allume l'ampoule mais vous n'avez le droit qu'à ouvrir la porte un fois.

elle est très dure,personne l'a jamais encore trouvée(mais j'ai quand même la solution)

C'est une grenouille avec une grosse bouche qui parle un peu à la Lili et qui va voir le lapin et demande:

"QU'EST-CE QUE TU MANGES TOUUUAAAA"

-des carottes...

Elle va voir l'écureuil (de Remi) et demade:

"QU'EST
'CE QUE TU MANGES TOUAAAAAAAAAAA??"

-des noisettes

Elle va voir le chat et demande:

"QU'EST'CE QUE TU MANGES TOUAAAAAAAAAAA??"

-des souris

Puis elle va voir le renard et demande

"QU'EST CE QUE TU MANGES TOUUUUUUUUAAAAA??"

-des grenouilles avec une grande bouche...

"Ah bon? y'en a pas du tout par ici..."

ah je connait aussi la réponse de celle la mais je la dirai pas.Je laisse une chance au moins douée.
laisser moi quelques minutes et j'en trouve plein de nouvelles.

Ah une devinette

On les trouve la nuit sans qu'on les ait cherchées, main on les perd la jour sans qu'on les ait volées??

Ton gars, il est nain non?

mais heu fallait aps dire ..en faite c'est Kadrim le tavernier lool

sa c'est les petits trucs drôlme que l'on ercoit dans la boîte mail sa me fait bien rire :

"Virus belge", envoyé fin 2000 par Email
Sujet : "Ich you liebe"

Citation :

Attention, ceci est un virus belge.

1) Renvoyez ce message a TOUS vos correspondants,

2) Effacez votre disque dur.

Bon, heureusement, il y a aussi eu la version "Virus corse"

Vous venez de recevoir le virus "Corse".

Citation :

Comme nous autres Corses n'avons pas d'expérience dans le domaine de la programmation,
ce virus fonctionne selon le principe de l'HONNEUR.

Vous êtes donc prié d'envoyer ce message à tous les correspondants de votre carnet d'adresses
et d'effacer manuellement quelques-uns de vos fichiers au hasard sur votre disque dur.

Merci de votre coopération.

Message à l'attention des Francais !

Citation :

Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'entête du Ministère des Finances,
NE L'OUVREZ PAS !

Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent. Sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait à des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

***** Attention! *****

FAITES SUIVRE CE MESSAGE A TOUS VOS AMIS !

Franchement si 'est pas drôle

Tiens ! sa me rappelle le primaire !! LOOOOOL !!! (la blague de VICTOR !! )


bon allé à moi ! Blague de blonde .... LE RETOUR !!!

3 blondes doovent traverser une rivière,
la première essait à la nage, elle se noit.
la 2° construit un radeau (en si peut de temps !! pas si bête que sa !! ^^)
Elle se noit!
la 3°, se teint en brune et passe par le POON !!

Voilaaa ! c'était ma blague débile du jour !!

spéciale dédicasse à LIn :
(création de moi ! Donc pas réussit)

c'est l'histoire de Plouf la tortue!
C'est une tortue, qui jou avec son copin le crabe, au bord d'un bâteau, et .... PLOUFFF la tortue !!

une blonde ? a écrit:

c'est l'histoire de Plouf la tortue!
C'est une tortue, qui jou avec son copin le crabe, au bord d'un bâteau, et .... PLOUFFF la tortue !!

Houlà là on passe au Cp (rhô c'est pas méchant)

Allez j'en remets des nulles


C'est l'histoire de Douyou, un juene garçon.

Il joue dans un champ près de chez lui mais come un idiot, il tombe sur un cactus et se blesse. Après avoir pleuré quelques instants, il rentre chez lui. Sur la route, une voiture s'arrète et le conducteur s'adresse au jeune enfant:

- Do you speak English?
- Non, Douyou se pique le cul...





Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue ?


- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Pouquoi les belges jettent du pain dans les WC?? pour nourrir canard WC ( ok elle est ultra connu mais vraiment bonne)


C'est deux oeufs en train de cuire dans une poele.
L'un d'eux : -houlala, il fait chaud ici....
L'autre : -arghhhh !!! Un oeuf qui parle !

(j'ai rien contre les belges alors on sort pas son daï-katana daedrique S.V.P)

allez une petite liste qui se mange sans fin et pourra inspirer certain.

LA CROTTE FANTÔME

C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne
vois pas dans la cuvette.



LA MERDE PROPRE

C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais qui ne se trouve pas
sur le papier.



LA MERDE ETERNNELLE

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies. Mais il en reste toujours sur le
papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul
dans ton caleçon pour ne pas le tacher.



LA DEUXIEME VAGUE DE MERDE

Tu as fini de chier, tu remontes tes culottes et tu réalises qu'il faut que
tu chies encore.



LA MERDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS LE FRONT

C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise
cardiaque.



LE PUR BILLOT

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la
chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.



LA MERDE DU GENRE « J'AIMERAIS QUE CA SORTE »

Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des
crampes et des pets.



LE BOUT DE LA MERDE

C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.



LA « SPLASHEUSE »

C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.



LA MERDE DU LENDEMAIN DE FÊTE

C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle
le derrière.



LA MERDE DE LAPIN

Ce sont les petites boules. Certaines flottent, certaines coulent.



LA MERDE SURPRISE

Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier,
c'est déjà fait.



LA MERDE TIME-OUT

C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette
publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à
côté t'entende.



LA BRUYANTE

C'est tellement bruyant que tout le monde autour se met à rire.



LA MERDE MEXICAINE

Elle sent tellement fort que le nez te brûle.



LA MERDE SUSPENDUE

C'est celle qui refuse de tomber dans la cuvette même si tu sais qu'elle est
sortie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber

Hum je trouves que ya quand même beaucoup de 'mots' pas très....
voilà quoi
Moi jee dis il faudrais mettre des règles de départ sinon sa va vraiment partir en live

Citation :

---Pas de blague sur le sexe ya des jeunes.
---Pas de blagues Gores
---On peu rire avec le decés, du moment que ça ne reste que trés suggeré, et que l'on a pas les detail (le coup du fou et du saut dos et du enre a tolerée (ambiance cartoon))
--Pas de blague parlant d'inceste, de necrophylie, zoophylie, pedophylie
---Pas de blague attaquant directement une hetnie racial, un age ou une religion
---on evite le scato (pipi caca, vous avez passé l'age je pense)
---Pas de blague sur les parents et la famille.
---Pas de blague Racistes.

j'enlenve si tu veux mais bon tu dit pas sur les race ou les ethnie mais avec vos blagles sur les blondes et els belges c'est pas tres gentil non plus.TU fais de la discrimination.Alors voila mais si sa te gene tant je l'enleve.

non ! non ! les enlèvent pas !! j'adooore ! C'est exellent !!

A moi

Il ya trois couples d'animaux qui discutent, les Chats, les Elephants et les Hyppopotames.

Et ils sont en train de parler de leur destination de vacance.

Mme Chat (Minako?) : Nous, on vas aller en Egypte, par ce que la, les gens ils aiment bien les chats!

Les autres couples approuvent leur choix

Puis, c'est Mr Elephant qui parles : Nous, comme on est gros, on vas aller aux USA, par ce que la, tout le monde est gros

Les autres couples approuvent aussi

Puis, Mme Chat demande aux Hyppopotames : Et vous ou allez vous aller?

Mr Hyppopotame reponds alors: Oh, nous, vu que on a une grande geule, on vas aller en France!

:DD


Non, me lancez pas de pierres, je sors!

Je vous propse un site, peut-être qu'il sera tolèré puisque ce n'est pas un forum.

Je vous averrti par contre, il y a un lien vers l'un de mes forums, ne vous fâchez pas, le site a été concus pour mes utilisateurs en premier lieu.

La seule raison que je présente ce site, c'est parce que c'est des personnages de bandes dessinées, j'ai fait tout les dessins, autant dans le site comic que le site sérieux, voici le lien.

http://www.zorglonetco.piczo.com/

Promis je ne lances pas de pierres, personne n'a pas sorti de daï-katana ou ne m'a foutu de baffes ....

PTDRRRRRRRRrrrrrrrr

Dagha !!! J'adore tes descriptions !!!

Je me suis reconnu dans chacun des cas, c'est trop fort ^^

COMPLETEMENT MDR Dagha!!!! C'est caca-boudin mais bon... J'ai deux autres descriptions, conformes aux règles établies par Maître Dark:

MODESTIE : Art de faire dire par les autres tout le bien qu'on pense de soi-même.
BUS : Véhicule qui roule vachement plus vite quand on court derrière que quand on est assis (ou debout) dedans.

C'est un Américain qui roule tranquille sur une autoroute...américaine. Il va pour prendre de l'essence, et voit un homme qui porte des tracts. Celui-ci se poste à côté de l'automobiliste, qui ouvre son carreau:

" Les talibans menacent de noyer Bush dans du pétrole si on ne leur donne pas 50 Millions de Dollars. Alors si vous pouviez faire un don... "

" Ah, et les gens donnent combien en moyenne? "

" A peu près cinq litres. "